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第78章 番外 三 迟来的情书

【书名: 冒牌男友 第78章 番外 三 迟来的情书 作者:秦三见

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强烈推荐: 俺是一个贼龙王传说太古神王武炼巅峰五行天玄界之门择天记永夜君王逆鳞大主宰圣墟雪鹰领主    陆文:

    今天是你27岁的生日, 很遗憾, 我没能陪在你身边。

    前天本来已经买好了机票,准备过去陪你, 好好给你过一个生日, 但公司这边突然有些事必须要我亲自去处理, 所以只能再次说句对不起, 等你回来, 我再好好补偿你。

    现在回头想想,好像从咱们认识开始我就总是做对不起你的事,可这么久以来你却几乎从来没有生过我的气, 甚至对自己受过的那些委屈闭口不提, 我是何德何能, 遇见了你。

    这封信很早以前就想写了,也早就应该写了,结果迟到了这么久。

    之前我们聊天时我跟你提起过一次, 原本我打算在《sweet house》结束的时候写封信给你,不过出了那些意外,节目没拍到最后, 而到现在, 信也没能送到你手里。

    这段时间我一直在想送什么礼物给你, 说真的, 我觉得这个题目真的特别难, 比我拍戏背台词难多了。我知道你什么都不缺, 而且无论我送什么你都一定会说特别喜欢, 所以,就绞尽脑汁地去想一些更有意义的东西,能让你以后每次想起来都觉得幸福的东西。

    后来一想,最有意义的大概就是亲手写信给你吧。

    上了大学之后就真的几乎不怎么写字了,写的最多的也不过就是自己的名字。

    今天回来的时候特意去买了纸跟笔,开着台灯坐在书房里,突然就觉得好像回到了以前上学的时候。

    你说,如果我们在那时候就遇见会是什么样?

    不过这么想想其实挺困难的,我比你大七岁,遇见的可能性实在太小了。

    但如果真的可以回到过去,我想早点认识你。

    我想把更好的我送到你面前。

    对的,现在的我不够好,你也知道,人越活越沾染这个社会的恶习,**、虚荣、自私,等等这些都已经附着在了我身上,我再怎么努力也无法让你看见一个更加纯粹的我。

    只有回到最初,还没看到世界这么多表情的我才配得上你的好。

    有些事,其实不太想提,但总是梗在那里,找不到一个合适的机会跟你聊聊。

    从我们恋爱到结婚,你从来没有主动问过我更多关于上一段婚姻的事,我知道,你其实好奇,只不过考虑到我的心情,所以不提。

    而我之所以不提,是不知道如何开口,总怕惹你不开心。

    现在好了,我有足够的时间去琢磨语言,可以用更多更详细的笔墨告诉你,我多庆幸自己在那段日子里遇见了你。

    我曾经以为爱情是崇高的,是值得我奉献出一切的,后来我觉得,爱情一文不值,因为我从来没被在乎过,再后来,我发现,爱情既不是神圣不可侵犯的圣物也不是随意可以踩在脚下的卵石,它是渗透在生活里、沉浸在皮肤中的。

    而这个道理是你教给我的。

    我真心实意地爱过余卓然,可这并不能代表我现在对你的爱就不完整。

    我的心就在那里,一个人搬了出去,你搬了进来。

    我知道最开始的时候你有些小心翼翼,而你在感情里的不自信都是我给的,这是我的错。

    我很想让你知道你对我而言不仅仅是爱人那么简单,如果没有你,我不知道现在会是什么样。

    或许依旧因为情伤而一蹶不振,也或许走向另一个极端。

    总之,不会比现在更好。

    我从来不敢幻想自己有一天会拥有一个你这样的爱人,对我无限包容,无限理解,无限支持。

    有时候半夜醒来我看着你的时候会问自己究竟是不是在做梦,我每次抱紧你的时候都很怕睁眼时发现怀里的人并不是你。

    前阵子是《sweet house》第四季开播周年纪念,虽然这节目后来被我搞砸了,但咱们俩的粉丝竟然在网上搞了一个应援。

    你这段时间一直在忙,可能根本就没注意到,我这还是buck打电话告诉我,我才知道的。

    粉丝们把咱们俩第一次拍摄的视频一帧一帧截出来,有一些粉丝联合起来每隔一小时发一篇他们写的信给我们。

    那天,24个小时,12封信,我把每一封都给看完了。

    在他们心里,你是可爱自由的小鸟,而我是一棵可以让你栖息的大树。

    但事实上,你才是我的依靠。

    他们还集资给我们买了一颗星星,星星被他们命名为“豆豉”,看见这个的时候我真的被他们给逗笑了,乱花钱不说,还乱起名字,我现在一想起那颗星星就觉得一股豆豉酱的味道。

    看着他们这样喜欢我们,支持我们,我总是心怀愧疚。

    如果不是你,我现在什么都不是。

    过去的一切我不全盘否认,可我真正值得被称赞、被肯定的人生是在遇见你之后才开始的。

    有时候我想起咱们俩在一起之前你在我身边谨慎小心的模样,真的又懊恼又心疼,那段时间我的各方面都正处于过渡期,当我发现自己喜欢上你的时候,是有些恐惧的。

    因为我同时意识到自己有多配不上你。

    可能这么说,你都不会相信,那时候你唱《自卑》给我,我甚至怀疑是不是我在什么时候不小心向你透露了心事,否则你怎么把我的心情写得那么清楚。

    后来你说,那首歌是你想着我时写的。

    那一刻,我就像是被人往嘴里硬塞了一颗柠檬,一路酸到了心里。

    当时的我很喜欢你,很宝贝你,正是因为这样,才更加不敢碰你,我怕破坏了你的这份纯粹,也怕你有一天会后悔。

    我不值得你这么投入的去爱,每次我都想这样提醒你,但又开不了口。

    我很自私,你知道的,我既不想糟蹋了你,也不想把你推离我的身边。

    有一次我晚上偷偷刷微博,看到有人在骂我,说我就是在利用你,说我配不上你。

    评论里很多人在吵架,有不少为我说话的粉丝。

    可其实那个博主说的没错,我利用你来满足我对爱的渴望,我确实配不上你的好。

    我也想过不如放手让你去遇见更好的人,可我后来又想,那万一你遇人不淑,碰见个还没我有良心的,那怎么办?

    想到这个,我就又不忍心让你去和别人在一起。

    就是在这样的自我挣扎中,你对我说你累了。

    你说这句话的时候我印象特别深,因为当时我怕得不行。

    都说被偏爱的都有恃无恐,习惯了被你追着、爱着,总觉得还有很多时间让我变得更好然后再牵你的手,可直到那时候我才发现,时间从来没有等过我,如果我不把握住,我爱着的人也不会再等我了。

    其实我很庆幸你当时说让我去追求你,可能在你看来这只不过是撒个娇,但于我而言,意义非凡。

    你很聪明,聪明得很可爱。

    能爱上你,能被你爱,我真的三生有幸。

    这几天你不在,我又上火了,嘴角起了个水泡,明天跟你视频的时候一定要给你看看。

    这是我想你的证明。

    你早上打电话来说后天晚上的飞机,大后天中午才能落地。

    那个时候我会带着这封信一起去接你,你就坐在副驾驶,好好看信,如果想哭的话就用我的衣袖擦眼泪。

    对了,有一件事其实瞒了你很久。

    为了你今天的生日,除了这封信之外我还准备了另一个礼物。

    我写了首歌给你。

    是不是很意外?

    当然肯定没有你写的好,毕竟我在这方面真的是完全不懂,偷偷找老师学习,写歌、录歌,本来以为来不及在你生日的时候送给你了,没想到刚刚接到电话,一切ok了。

    等你回来,放给你听。

    我就不现场唱给你了,没有修音的话,估计就是车祸现场,我还是不吓唬你了。

    现在12点已经过了。

    你的生日也过去了。

    还是很遗憾没能陪着你,明明以前都说好了,未来我们俩不管是谁的生日,都一定要一起过。

    我食言了,任你罚。

    刚才回头看了一眼咱俩的床,今晚我又得独守空房,每次你不在,我睡觉都睡得不踏实。

    看来以后真得挤掉kevin亲自当你的经纪人了,或者让buck干别的去,我来做你的助理。

    真想每分每秒都跟你在一起。

    我这么大岁数的人了,说这样的话,真是有点肉麻。

    但我也是真的想你。

    这个时候你应该还没睡吧?刚刷了下微博,看见kevin发了张你们一群人的合照。

    一看就知道你又喝酒了,脸都是红的。

    喝完了回去好好睡觉,唉,我现在在这儿说这个也没用,你又听不到。

    算了,不写了,我决定还是给你打电话。

    最后,祝我最爱的宝贝生日快乐,虽然这个祝福来得有点晚了,但你知道我爱你就好了。

    我去给你打电话了。

    每分每秒都非常的想你。

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